- É, né?!

'

 Não sei explicar que espécie de sentimento é esse.
Ora é vontade de ter, ora é vontade de esquecer, ora é vontade de viver, ora é vontade de nem se importar.
Sabe quando as coisas se tornam "tanto faz" ?! Uhuuum.
Talvez dessa vez tenha ficado uma mágoa maior do que eu possa suportar. Talvez isso esteja se tornando um muro com vida, que cresce a dia e vai separando a gente, deixando você do lado de lá e eu do lado de cá.
Eu nem sei se acredito no que sinto. Imagina acreditar no que você diz sentir...
Na verdade, você sempre diz muita coisa sem dizer nada, você me entende?! Eu sei que sim...
Você, quando não devia, negava o óbvio, e quando era tarde demais o teu excesso de sinceridade chegava a doer.
Na verdade, você fazia tudo certo na hora errada ou talvez tudo errado na hora certa. De verdade mesmo?! Você fazia as duas coisas.
No final, acho que eu fui criando muitos vãos, nossas indas e vindas foram deixando sequelas e é como um copo que vai se enchendo de líquido aos poucos e em um dado momento ele transborda!
A gente sem querer se enche de se sentir vazio. =/
Eu não queria que fosse aassim, mas pra ser bem sincera, acho até que demorou bastante...
O lado bom disso, porque tudo tem seu lado bom, é que a gente sofre menos, espera de menos e com isso, a relação tende a fluir de forma mais espontânea, sem pressão e sem grandes danos.
Não devia funcionar assim. A relação pra dar certo não deveeria ser de menos amoor, de menos gostar, de menos consideração...
Mas algumas relações só funcionam assim. A gente sofre pra caramba, insiste, leva na cara, e quando a gnt nem quer mais taanto, a coisa vai e dá certo. Vai entender né?! srsrs
E o que eu posso dizer é que agora as coisas parecem perder menos a importância, menos o sentido.
Eu ainda penso e muito em coisas que me magoaram. Eu não esqueci e nem consigo. E antes, era fácil demais pra mim esquecer as lágrimas que você fazia eu derramar, e agora eu gosto tanto mais de mim que eu me sinto demais pra aceitar isso, e acho que você nem me merece. Eu não pensava assim antes. Mas assim como pra você, pra mim as coisas também mudaram. Bastante.
Mas a gente tá tentando né?!
Espero de você a mesma sinceridade que eu sempre tive. E que você sempre optou por não ter, mesmo quando eu te pedia taanto.
Acho que chegou a hora de as coisas serem postas à mesa, sem nada camuflado. Pq se eu te dou a mão é pq estou esperando que você a segure.  E eu te juro, eu não quero reviver por um dia sequer todo o sofrimento que você me causou antes.
E se for pra ser assim, a gente pára por aqui.
Mas se quiser ir adiante...é só seguir...
Minha vida tá sendo analisada por mim mesma com tanta exigência que ás vezes até eu msma me assusto. Em todos os sentidos. Cansei de engolir sapo, cansei de gente achando que eu sou ingênua, cansei de gente se achando superior, de gente mesquinha, de gente mentirosa, de gente falsa! aaaaaaaahhh, canseiii!
Essas coisas me enojaam!  Pra quê tanta hiprocrisia?! HAAAMM?!
Tô sem teempo pra mim, pra estudar, provas chegando e eu to meio que entrando em conflito. Umas cadeiras que não dizem nada com nada! É professor achando que aluno nunca vai entender o que ele falaa! Pelo amooor de Deuuus. Eu to cheia disso! --'
Não é TPM não, gente!
É que eu tô meio pavio curto mesmo. To odiando meio termos, tô odiando mais ou menos, tô odiando talvez! Só isso!
Agora, eu tenho mesmo que iir, faculdade me espera!
Ainda bem que tem gente que se salva naquela minha sala...


Família, amo mais que tudo!
♥

PERMITA TUDO QUE ACHAR BOM PRA VOCÊ!

'

Eu já perdi pessoas que se foram para sempre, pessoas as quais posso julgar sim insubstituíveis, e pessoas que eu posso lamentar de verdade a perda. Porque foram pessoas que mereceram cada gesto de amor meu, cada palavra e cada sentimento do mais puro que possa existir.
Mas eu não vou e nem quero lamentar perder alguém que sequer tem alguma consideração por mim. Não posso permitir que alguém que não tem sentimento verdadeiro por mim, me imponha condições para que eu possa ter tal amizade.
Eu fui ingênua demais, por tempo demais. Eu fui tola e confiei coisas sobre a minha vida à pessoas que não mereciam. Julguei como amigos, aqueles que nunca souberam valorizar minha lealdade.
Eu não sou um exemplo de PUREZA. Claro que não! Tenho meus defeitos como qualquer pessoa. Mas quando eu sei que tenho meus motivos é porque eu tenho total e plena noção dos meus atos. Sei aonde eu errei. E se eu me sinto vítima da situação, é porque eu fui.
Agora, querem que eu me sinta pressionada a viver de acordo com o que as pessoas julgam certo ou errado. Que eu decida aquilo que as pessoas acham que vai ser o melhor pra mim, quando nem eu mesma sei o que é melhor.
Quem disse que eu quero fazer tudo certo?! Quem disse que eu não quero quebrar a cara só mais um pouquinho, só pra aprender mais alguma coisa?! E quem foi que disse que vai dar tudo errado?! Ninguém sabe, só Deus sabe.
Uma coisa eu aprendi: Amigo de verdade, é muito raro. Sabe porque?! Porque um amigo de verdade não vai jogar na tua cara que tu sofreu pra caramba por alguém e agora não quer abrir teus olhos. Um amigo permanece do teu lado em qualquer decisão tua, mesmo que não seja a mesma vontade dele. Um amigo não te impõe escolher ele ou outro. Um amigo não te coloca contra a parede. E um amigo não vai te abandonar quando você fizer pela milésima vez aquela escolha errada, só porque não deu ouvidos ao que ele te mandou escolher. Um amigo de verdade fica ali te esperando pro riso, pra dor, pro nada e pro tudo.
É como aquela frase de Martha Medeiros: "Se eu vou me machucar mais do que aprender alguma lição, deixa que eu descubra no final. E no final, se der tudo errado, quero ver quem vai voltar pra ficar do meu lado."
Mas o problema é que as pessoas deixam de se importar com sí, pra se preocuparem com os outros.
Deixam de viver suas vidas pra viverem a vida dos outros...se incomodam com tudo!
Porque será que pra algumas pessoas é tão difícil viver só a sua vida?!
Meu, a gente já tem problema demais pra resolver de coisas banais do dia a dia, e ainda tem que se preocupar com gente metendo o nariz onde não foi chamado! tsc...
Chega uma hora que cansa, que dá raiva e revolta. E dá vontade de mandar toodo mundo pra puta que o pariu...
Eu só quero viver minha vidinha, do meu jeito, com meus planos, meio torto, meio direito, mas do meu jeito!
E eu sei que não custa nadinha me deixarem quieta no meu canto.
Pensei muito, muito mesmo. Em tudo.
Pensei no que eu quero pra minha vida, pensei em tudo que já passei pra ficar junto de determinadas pessoas, percebi que muitas vezes o esforço não foi tão válido, mas que isso de uma forma inimaginável me fortaleceu e abriu meus olhos pro mundo.
As pessoas acham que você tá fragilizada, tá cega e não quer de forma alguma ver o que está diante dos teus olhos, mas não. E eu não quero ter que ficar dando explicações, justificando meus atos e minhas escolhas, porque são coisas minhas, só minhas.
Como uma amiga me disse ainda pouco: Quando você tá bem, ninguem chega e te da um abraço dizendo que tá feliz por você. Mas quando as coisas dão errado, aparece tanta gente pra te condenar.
Mas no final das contas, ninguém vai sofrer por você se der errado, e ninguém vai sentir a felicidade que você sente se der tudo certo também. É muito simples.
Se preocuparem com você é diferente de se sentirem no direito de tomar decisões por você! Mas parece tão difícil entender!
Eu tô analisando tudo e todos os dias eu penso no que eu quero pra minha vida. E só eu, somente eu, posso decidir. E não é alguém que tá puto com as minhas esolhas, nem ninguém que vai se afastar de mim por conta das minhas escolhas, nem ninguém que tá me impondo condições que vai decidir por mim. Nunca mais na minha vida eu vou permitir que interfiram na minha vida. Nunca mais.
E amigos, eu sei que tenho poucos, dois ou três pra ser bem precisa. Mas quer saber?! Eu nao preciso de pessoas mais ou menos confiáveis na minha vida, nunca precisei. Só precisava abrir meus olhos pra isso. E me parece que chegou a hora.

"Segurei muitas coisas em minhas mãos, e eu perdi tudo. Mas todas as coisas que eu coloquei nas mãos de Deus, eu ainda possuo"

Família, amo vocês! Muito, mais que tudo!
♥

' CARNAVAAAAAAAAAAAALLLL

'

Sério mesmo que o Carnaval chegou? Jura que hoje é sexta feira? aiii jesuus cristiinhooo! hueheuheuheue
Aahh geenteeee! Espero que esse carnavaal seja igualzinho ao ano passado, se não puder ser melhoooor! \o/
Só isso!


Bom Carnaval a todosss!

Mããããããeeeeeee, to chegaaaaaaandoo!
(:

I'll Be Over You

Ah, eu to sim desanimada pra postar no blog!
Novidade? NENHUMAAA!
Nada que vocês já não saibam. Tá tudoo na mesma: Trabalho, faculdade, faculdade, trabalho!
Ontem eu até comecei a postar aqui alguma coisa bem tosca, mas depois eu apaguei tudoo e fechei a janelinha. Acho que foi bem melhor.
Carnaval já é sexta feira, e meu Deus, eu nem tô animadaaa!
Me pergunto o que ainda acontece comigo depois de um mês. Sim, eu sei que algumas coisas levam pouco tempo, mas outras levam muito mais do que se espera...Lógico que o que se sente agora não é nem de perto o que se sente no começo. É como um texto que eu fiz a um teempo sobre esse grande lance de saudade.
De quando a gente lembra da pessoa com desespero, porque não aceita que perdeu e do depois de quando a gente lembra que perdeu, mas já não sofre por isso.
A verdade é que a gente sempre vai lembrar, o que muda é o que se sente quando a lembrança vem a mente.
Talvez muita coisa ainda esteja bagunçada. Talvez meus próprios sentimentos estejam confusos. Confuso sem saber se ainda quer, o que quer, o que sente, se ainda sente e o que espera, se é que ainda espera...
Essas coisas de gente que não entende...?! Pois é.
Eu posso muito bem ter criado uma espécie de universo parelelo na minha cabeça. E pode ser que eu ainda não tenha tomado a decisão de esquecer e seguir em frente...Talvez, exista uma louca idéia de ainda querer pensar na perda e sofrer o que ainda se tem pra lembrar dela. É, meio maluco e dolorido, mas as vezes, eu paro pra pensar em tudo que aconteceu, em TUDO mesmo. Desde as coisas boas ditas e vividas, até à parte mais dolorida da história. Às vezes a gente percebe que nem tudo que foi dito deveria ter sido interpretado da forma que foram, talvez algumas respostas foram dadas em outras palavras....
Depois que passa, a gente enxerga tudo melhor. Analisem! É fato!
Foi assim que eu finalmente parei e me perguntei: O que ainda me prendia? O que mesmo me faria querer voltar?! Eu queria meesmo uma vida de insegurança?! Eu queria mesmo do meu lado alguém que nem mesmo sabe o que sente?! Daí eu vi que não. Eu vi que pensar nele, em nós, mesmo na melhor das possibilidades, só me deixava triste e pra baixo.
Eu voltei cada momento nosso, aqueles momentos em que eu achava que nada poderia nos afetar e que mais na frente me fizeram cair do cavalo...
Pensar que tivemos momentos assim, só me deram mais dúvidas se o que a gente vivia era mesmo de verdade ou se era nada mais que uma tentava de fuga. Dele, não minha! E pra ser bem sincera, eu percebi que muitas vezes eu não quis entender o sinal e eu não quis enxergar a verdade diante dos meus olhos.
Eu não me odeio muito por isso. Mas eu me condeno um pouco por insistir...
Porque no final de tudo quem mais sofreu as consequência fui eu. E assim, eu penso que eu poderia ter evitado tudo isso...mas eu paguei pra ver. Por outro lado, eu penso que isso foi só mais um aprendizado. Só que se pra aprender mais alguma coisa, eu tiver que passar por tudo isso ou mais, eu prefiro ficar sem saber...
Só existe uma coisa que não consigo perdoar em mim: É me deixar levar de novo, por uma coisa que já me diz de cara o fim.
E é contra isso que eu tenho lutado, todos os dias...

Por aqui, o tempo tá frio! São Pedro não se decide se chove ou se faz sol, hehehe!
Carnaval, sem grande animação. Juro que nunca estive tão desanimada pra época do ano que eu mais gosto.
Tomara que isso passe logo quando eu chegar em Pinheiro e sentir o clima bom de festa!
Queria poder viajar na sexta que eu ficar lá aproveitando com mamãe, mas é bem provável que eu faça isso no sábado, porque senão mamãe vai lá ficar fazendo manha pra miim, hehhee'.
Espero sinceramente que eu volte empolgada com alguma coisa de lá, só pra esquecer um pouco ou ao menos dar menos importância com as coisas que aqui ainda me desanimam...
Mas muita coisa positiva tá vindo, vocês vão entender depois. E acho que quando essas coisas começarem a acontecer, outras coisas vão ficar de lado e querendo ou não, vão ficar pra trás.
Ah, desculpem eu vir aqui postar coisas desanimadoras e meio melancólicas. Mas é a forma como eu me sinto e vir aqui falar, me faz sentir melhor e mais leve.

Saudades de casa, dos meus cachorros e da minha vida feliz. Juro! Eu queria que nada disso tivesse acontecido..=/

Família, Amo Demais!
♥