HI PEOPLES!

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O ano tá quase terminando e eu nem volteei como havia prometido. Infelizmente o tempo é limitado! Acabo fazendo um pouquinho de cada coisa, e não faço NADA!
Semana de proovas, minha cabeça não tava dando pra pensar direito em mais nada! Fora as ocupações do dia a dia de uma dona de casa! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk enfim...detalhes!
Meu aniversário tá chegando, embora tenham acontecidos coisas que não são uma boa prévia de aniversário, eu ainda espero comemorar essa data em GRANDE ESTILO.
Em relação ao Natal e Ano Novo, sem nenhuuuum planooo. Viajar ou ficar aquiii, não sei, sinceramente!
Queria alguma coisa realmente diferente, principlamente pro ANO NOVO! Que seja NOVO pra miiim em todos os aspectos, pleeeeeeeeeeeeaseeeeeee!
Ahh, eu queroo noviidadeeeeeee! Ontem curti até um pagodiinhoo muuiito do boom com minhas amigas, mas as vezes a gente vê cada coiisaa, que nããããooo, sai pra láááá assombração! Credo!
E agoora eu tô aqui na casa de Thaty Ribeeiro, porque às vezes a gente cansa dessa vida séria e corre pros amigos PALHAÇOOS!kkkkkkkkkkkk Rir sempre é o melhoor remédiooo! E vivaaa os amiigoos palhaaçooooos!
Eu precisava saiir daquele baiirro pelo menos por uma noite. Fugir daquele ambiente que não me deixa afastar-me de pessoas e coisas que eu não devo manter por perto, por motivoos justos. =@
Só seeei que, agora me sinto melhor, depois de uma noite de ALTOS e BAIXOS e que amanhã é um novo diiiiiaa!
Saudadeees de casa, família, cachoorros! Amoo muiiito tudoo isssooo!
Beeeeeeijooos, o sonoo me chamaaaa! ♥

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 Pro dia de hoje?! Nota -0.
Me sentindo triste e pra baixo. Ontem a noite foi legaal, sai com as minhas amigas Keuri e Celly, curti um sertanejo e aí até aconteceu uma coisa booa, em partes! Mas deixa pra lá. Não me animo mais pra essas coisas. O importante de tudo, é que deu pra brincar, dançar e me divertir muiiitooo! *_______*
O feriado poderia ter sido melhor aproveeitado, mas infelizmente não foi. É sábado e eu tô em casa. Queria ter saído, mas acabou que não deu certo, por n motivos que não são de forças maiores do que eu. E isso me incomoda e me deixa chateada.
Às vezes não sei o que acontece comigo. Segue em frente, pelo amor de Deus! Tem que ser mais forte que isso. Tem que engolir choro, engolir medo de perder, engolir a saudade, engolir angústia. Não pode se deixar abalar por uma mensagem, por uma ligação. Quando a gente gosta de alguém, resistir é coisa difícil. Mas resistir é não desistir de ser forte, é não desistir da nossa felicidade e do que é melhor pra gente.
Ninguém disse que seria fácil, mas também ninguém disse que não vale a pena né?!
É complicado! Mas não difícil...e todas essas coisas clichês, que as pessoas falam... Ai a gnt vem todo cheio de razão: "Ahh, mas falar é muiito fácil!". Claaro que é difícil, né?! E mais ainda quando a gnt não ajudaa, não "se" ajudaaa!
Tem uma vida inteira lá foraa, tem um montee de gente legaaal pra curtir, pra sair, pra dançar, pra beijar e não se apaixonar, pra sorrir, pra brincaar....porque tornar a vida amarga, difícil e triste por uma coisa só?! Se não deu certo, existe uma razão pra isso...A gnt tem que aprender a enxergaar, por mais duro e difícil que seja.  A gente teem que resistir, mesmo que isso nos custe gritos no travesseiro, travesseiro molhado de lágrimas e aquela coisa inquietante que é deitar e não conseguir dormir. Tudo  isso é um processo lento...mas quando a gnt menos espera, os sintomaas vão desaparecendo, e as coisas boas começam a aparecer e a vida voltaa a ter sentido. Mas isso só vai acontecer se você se permitir...
Conselho: Por favoor, não desista de ser feeliz!

Família, amo vocês!
Beeeijoos

' A gente lembra e dá saudade.

Não dá pra ler tudo em um só diaa, muito menos em uma só noitee! Mas do pouco que eu pudee ler, bateeeeu uma saudadeee! Não de tudo, claaro que não, porque tem muita coisa deprimente aaqui, mas em compensação, tem muitaa coisa legaal também. Muitos momentos bons, muitas pessoas que passaram pela minha vida, boas recordações. Coisas que eu nem lembrava que haviam acontecido comigoo, HAAHAHAH. Meeeu maaal de aamooor, meu problema com relacionamentos, meu problema com o ser estranho "homens", meu problema com caras compremetiidos, eu me apaixonavaa todoo diiaa. HAUHAUHAUHAUHSUA. Eu fico sorrindo sozinhaa aquiii. Minha rotina como menina que trabalha e é dona do nariiz, HAUHAUHUA, a caipira se adaptando na cidadeee, ahsuahsuas, quereendo provar pra família que já é grande e dá conta do recado, mas que na verdade chorava toda noite de saudadee da cidadezinha, da famíla e dos cachorrros. Era tão fácil, e ao mesmo teempo tão difícil. Porque analisaando agoora, eu percebia que me deixava abalar por tão poucoo, mas que também não precisa de muiito pra me deixar feliz, nem pra me fazer feliz. Eu só preciso de amiigos, nada maiis. E quando as coisas aqui não bastavam, eu corria pra viajar. E houve um tempo em que realmente existiia uma NECESSIDADE de sair daqui e voltaar pro meu mundoo! Todo feriado eu queria sair daqui, não me importava festa, não me importava nada, ninguém me prendia aqui. Acho que eu dava mais valor pro que realmente é importante... .Mas eu mudeei em muita coisa, eu amadureci, eu cresci, e minha vidaa melhorou 100%. Tenho muito a agredecer a Deus. Por ter afastado de mim algumas pessoas, por ter me aproximado de outras, e pelas coisas boas que eu tenho agora. Pela liberdade da alma, que eu teenho. Não dá pra ninguém entender, mas eu seei bem do que estou falando.

Tenho amigos, tenho saúde, tenho liberdade, meu coração aamadureceu, embora ainda cometa muitos erros, normal, né?!Tenho uma visão muito diferente de antees, até porque as circunstâncias da vida te obrigam a mudar. Nunca mais eu vivi aqueles amores loucos, aquela coisa de se apaixonar todo diaa, isso acabou. Acho engraçado quando eu lembro. Amava hoje, amanhã eu me decepcionava, depois de amanhã eu sofria e depois de depois de amanhã, eu tava aqui empolgada falando de um novooo amoor! hasuhaushaushaushauhsaush. Mas no final eu me divertiaa.
Conheci muita geente bacana, e algumas que nunca imagineei que se manteriam, se mantiveraam, outras que eu pensei que jamais se afastariam, se foram... e embora pareça muito triste, é superável. Nada nessa vida acontece sem um propósito...NADA! 
Hojee, eu to com uma paz no coração tããão graaandeee, que eu não sei nem dizer. As coisas que antes, me abalavam, me tiravam o sono e me deixavam sem ânimo pra nada, não ganham mais essa importância. Não porque eu me negue a dar, mas é porque realmente não mexe mais comigo a ponto de eu esquecer que existem outras coisas, e que uma só, não deve ser suficiente pra te deixar infeliz. Eu fui uma adolescente aborrocente,admiito, hahahaha mas hoje eu procuro ser uma adulta que aprendeu algumas coisas, não tudo, aaté porque cometooo muitoos erros ainda e isso é comum do ser humano, então, perdoáveel, né?!  ^^ Até aquela dependência desapareceu, a gente aprende a andar com as próprias pernas...Me lembro quando eu não sabia resolver nadaaaa, que sempre corria pra alguém, porque, por mais que quisesse provar pra todo mundo que eu já era adulta, e dona do meu nariz, no fundo, eu não sabia resolver nadaa e eu não era dona nem do meu nariz, kkkkkkkkkkk. Hojee, eu resolvo as minhas coisas, simplesmente porque eu acredito que eu posso resolver, entende?! E eu me sinto tão beem em vir aqui escrever...porque depois de ler minha vida de 2009 e pra cá, cada detalheee, é que eu percebi o quanto eu mudeeei, o quanto eu melhoreei e o quanto eu tenho a agradecer a Deus. Espero poder voltar a compartilhar de mais coisas aqui, de sentir aquela vontade de vir aqui postar coisas, e sorrir, e brincar e falar coisas engraçadas, sem parecer ridícula ou infantil... ^^ Se essa vontade realmentee voltaar durante os próximos dias, como voltou hoje, eu não hesitareei, estareei aquii, mesmo que o meu público tenha mudado, mesmo que os assuntos tenham mudado e mesmo que a vida não seja mais a mesma! O interessante de falar da vida, é acompanhar as mudanças! :)
Boooa noiteee!
Famíliaaa, você ainda são o que há de mais importaante no mundo pra mim. E eu amoo muiito vocês! <3 br="br">
Meus cachorros, eu posso não ser mais aquela menina que ia brincar no quintal, que ia lá se sujar de terra e correr com vocês, e passar horas e horas conversaando como se vocês falaassem a minha mesma língua...posso ter me distanciado, mas vocês ainda são meus amoores, e eeu nuncaa vou esquecer da importância de vocês na minha viidaa! :( me perdooeeem!
Achoo boom paraaar, porque daqui a pouco eu começo a chooraar aquii, e eu não quero... rsrsrsrsrs

Beeijos, beeijos, beeijoos, saudaaadeeeees de muuitooos!

' E era assim...

' Sabe, já era tarde! E já fazia tanto tempo... Eu percebi que aquilo era cansativo, era dolorido. Eu sabia o fim, mas insistia em acreditar em um final diferente.
Só que não dava mais. Eu tava me machucando de graça.
E tava ali na minha frente a possibilidade de uma vida nova. Alguém tava me fazendo feliz, me fazendo beem e eu não tava valorizando aquilo que deus tava me dando!
Foi ai, em meio a tantas tentativas que eu percebi que era hora de parar. Nada mais me prendia. O sentimento não era mais o mesmo, a sensação não era mais a mesma e as coisas haviam mudado bastante. Não havia mais um motivo justo ou ao menos forte suficiente pra me manter ali ou mesmo pra insistir. Insistir sem fé nenhuma é auto-destrutivo, como disse Caio Fernando Abreu.
Vou viver as coisas que Deus tem me dado agoora, porque sem dúvidas é o que é o melhor pra mim...
Férias? Finalmentee! Quero viajar, passar um monte de diias sem previsão de voltaar, brincar com meus cachorros no quintal, ficar com a minha família, esquecer essa vida desgastante daqui, dar um tempo disso tudo.
Quero paz!
E quero que o próximo ano seja realmente novo!
Família, amo mais que tudo!
Ahh, agora tenho mais dois membros na família: Serena e Blair, as gatinhas que encontrei no lixo e adoteeei! :)

' Pq Uma Hora Cansa!

 'As vezes me dá vontade de sair por aí, pisando e machucando as pessoas, fazendo elas chorarem, mentindo que amo, e depois dar um pé na bunda....Só pra eu merecer todo esse mal de amoor que ronda minha vidaa! =/
Me pergunto como uma pessoa pode ser tão boba e continuar gostando de um cara que só faz ela sofrer, que tira as noites de sono dela, que tira o sorriso dos lábios dela, que tira a paz que o coração e a alma dela ainda tem, que liga quando ela tá se esquecendo dele, que diz que gosta dela mas tá com outra, que só faz coisas que fazem ela duvidar do que ele falaa...?
Eu não entendo! Na verdade, desisti de entender o que as pessoas pensam quando machucam quem não merece. Eu queria entender é o que acontece com a gente que é enganado que não consegue ser forte pra se sair de uma situação como essa! Que se permite sofreer, que se permite chorar, que ainda dá seu tempo pra ouvir mentiras, pra tentar ser amigo, pra tentar conviver com as circunstâncias. Pro inferno com esse blá blá blá! Eu não quero conviver com isso. Eu quero superar isso! Superar o vício de gostar, o vício de ainda atender a droga do celular quando ele liga, de responder as msg que ele manda no meio do dia, da madrugada, quando eu menos espero. Eu quero parar de dar importância! Só isso! O problema é que isso ganha importância toda vez que eu tento não me importar, sabe! Eu tô cansada! Tô tão cansada de não poder seguir em frente, esperando pela mesma coisa de sempre! Cansada dessa minha preguiça de tentar coisas novas, desse meu desânimo pra sorrir, dessa porcaria desse meu mal de gostar de quem não gosta de mim! Ahhh! Teeem horas que eu sinto raiva de mim! Pq eu encho a boca pra dizer que não quero mais, e quando eu sou testada, eu simplesmente esqueço tudo o que eu disse, e caio em tentação! E sabe, eu odeio ele também que não me deixa em paz, que não esquece que eu existo, que faz questão de me enlouquecer. DROOOOGAAAA! --'
Cansei de dar  moral pra malandro!
Acho que meus amigos também já estão cansados de me falar o quanto mereço alguém que me valorize! E eu fico aqui feito idiota, parada no teempo! CHEGA! Definitivamente, chegaa!
Vida amorosa novamente em MILÉSIMO PLANO! --'

Família, Amo Vocês!

- Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir...

 

Pensei em tudo, do princípio até aqui. Talvez ainda houvesse algo para se viver, isso porque a vida da gente tem essa mania de nos pregar peças. E de nos surpreender. Mas talvez não houvesse mais nada, além do medo de aceitar, do medo de deixar embora e do medo de se ter certeza que era o fim, incontestável.

Já pararam pra pensar o quanto é difícil pra gente, dentro do nosso coração, deixar que alguém que foi importante e que embora tenha nos causado alguma espécie de sofrimento, vá embora? Dói.

Sabe, dói a gente saber que nunca mais as coisas vão se repetir. Que nunca mais você vai abraçar, sentir o cheirinho, fazer brincadeiras, ter aqueles momentos em que ele era de tal forma, só com você, com mais ninguém, saber que agora, você não vai mais saber o dia-a-dia dessa pessoa, que ela vai simplesmente sumir da sua vida.

Mas algumas coisas por mais doloridas que sejam, precisam acontecer. E as vezes a gente precisa se afastar de pessoas que ainda nos causam dor. É preciso pelo menos se dar um tempo, pra se recuperar,  pra se dar uma chance de conhecer outras pessoas, pra não desistirmos de nós.

E sabe, a gente finge tanta força pra quem não quer nos ver triste, que esquece que é humano chorar , sentir saudade, ser fraco as vezes...E a gente perde um colo, uma palavra, um carinho e um ombro amigo, só por medo de parecer fraco, de parecer tolo.

Todo mundo passa por isso, algum dia... Então, porque que eu vou ter vergonha de falar como eu me sinto, se me calando eu sufoco?

Quer saber? Eu sinto saudades sim, lamento por não ter dado certo, lamento por a gente ter se perdido por tão pouco, lamento por você ser um idiota que não soube me valorizar, lamento você simplesmente ter jogado fora tudo que eu te dei de mais sincero, de mais verdadeiro...pronto! Faleei!

Mas eu queria que você soubesse, que eu já superei um bocado de coisas que eu pensei que nunca iria superar. Que já mudou taanto o que eu sentia, que hoje em dia eu já nem choro mais, que eu consigo sair e me divertir e não pensar que você poderia estar ali do meu lado, que eu consigo passar um dia ao menos sem pensar em você, sem esperar uma mensagem tua, uma ligação, que eu consigo dormir sem pensar em você...

Você sempre dá um jeito de aparecer, dar um sinal de fumaça. As vezes eu não sei se é isso que ainda me conforta, saber que você sempre volta...

Eu já pedi muito que Deus te mudasse, mas hoje eu só peço que ele me dê um novo caminho, porque eu não quero mais ficar presa a você, esperando que um dia você sinta minha falta e no outro nem lembre que eu existo. Porque eu não quero que você volte e tire a minha paz e minhas noites de sono, porque eu sei que vai ser assim...infelizmente!

Admito que até então, não encontrei alguém que pudesse me fazer esquecer de você, que pudesse mudar os rumos da minha vida, assim como você já fez um dia...

E na verdade, nem procuro nada, nem ninguém. Queria voltar a ser quem eu era antes. Não sentir falta de um amor.  Eu era assim, acredite! Por isso que as pessoas que me conhecem bem, não acreditavam e não aceitavam que eu estivesse passando por essa nossa situação. Não acreditavam que eu estava presa a uma coisa que me deixava infeliz.

Mas isso é o real da vida, a gente se surpreende muito com a gente mesmo. E de tudo isso, sempre se aprende alguma coisa...Vai que uma hora dessas eu não me surpreenda de novo, pensando: É, eu esqueci! 

;)

Família, Amo Demais! <3

' Because I Like!

Eu escrevo porque eu gosto, porque às vezes me dá vontade e se eu não esticar meus dedos, não consigo dormir. Não é pra ninguém, é pra mim. É só pra colocar em palavras o que acontece, pra tornar tudo real. Quem sabe rabiscando de grafite algumas folhas de papel, eu me assegure que tudo foi mais que um sonho bom interrompido na melhor parte...

;*

Família, amo vocês!

♥