' E era assim...

' Sabe, já era tarde! E já fazia tanto tempo... Eu percebi que aquilo era cansativo, era dolorido. Eu sabia o fim, mas insistia em acreditar em um final diferente.
Só que não dava mais. Eu tava me machucando de graça.
E tava ali na minha frente a possibilidade de uma vida nova. Alguém tava me fazendo feliz, me fazendo beem e eu não tava valorizando aquilo que deus tava me dando!
Foi ai, em meio a tantas tentativas que eu percebi que era hora de parar. Nada mais me prendia. O sentimento não era mais o mesmo, a sensação não era mais a mesma e as coisas haviam mudado bastante. Não havia mais um motivo justo ou ao menos forte suficiente pra me manter ali ou mesmo pra insistir. Insistir sem fé nenhuma é auto-destrutivo, como disse Caio Fernando Abreu.
Vou viver as coisas que Deus tem me dado agoora, porque sem dúvidas é o que é o melhor pra mim...
Férias? Finalmentee! Quero viajar, passar um monte de diias sem previsão de voltaar, brincar com meus cachorros no quintal, ficar com a minha família, esquecer essa vida desgastante daqui, dar um tempo disso tudo.
Quero paz!
E quero que o próximo ano seja realmente novo!
Família, amo mais que tudo!
Ahh, agora tenho mais dois membros na família: Serena e Blair, as gatinhas que encontrei no lixo e adoteeei! :)

' Pq Uma Hora Cansa!

 'As vezes me dá vontade de sair por aí, pisando e machucando as pessoas, fazendo elas chorarem, mentindo que amo, e depois dar um pé na bunda....Só pra eu merecer todo esse mal de amoor que ronda minha vidaa! =/
Me pergunto como uma pessoa pode ser tão boba e continuar gostando de um cara que só faz ela sofrer, que tira as noites de sono dela, que tira o sorriso dos lábios dela, que tira a paz que o coração e a alma dela ainda tem, que liga quando ela tá se esquecendo dele, que diz que gosta dela mas tá com outra, que só faz coisas que fazem ela duvidar do que ele falaa...?
Eu não entendo! Na verdade, desisti de entender o que as pessoas pensam quando machucam quem não merece. Eu queria entender é o que acontece com a gente que é enganado que não consegue ser forte pra se sair de uma situação como essa! Que se permite sofreer, que se permite chorar, que ainda dá seu tempo pra ouvir mentiras, pra tentar ser amigo, pra tentar conviver com as circunstâncias. Pro inferno com esse blá blá blá! Eu não quero conviver com isso. Eu quero superar isso! Superar o vício de gostar, o vício de ainda atender a droga do celular quando ele liga, de responder as msg que ele manda no meio do dia, da madrugada, quando eu menos espero. Eu quero parar de dar importância! Só isso! O problema é que isso ganha importância toda vez que eu tento não me importar, sabe! Eu tô cansada! Tô tão cansada de não poder seguir em frente, esperando pela mesma coisa de sempre! Cansada dessa minha preguiça de tentar coisas novas, desse meu desânimo pra sorrir, dessa porcaria desse meu mal de gostar de quem não gosta de mim! Ahhh! Teeem horas que eu sinto raiva de mim! Pq eu encho a boca pra dizer que não quero mais, e quando eu sou testada, eu simplesmente esqueço tudo o que eu disse, e caio em tentação! E sabe, eu odeio ele também que não me deixa em paz, que não esquece que eu existo, que faz questão de me enlouquecer. DROOOOGAAAA! --'
Cansei de dar  moral pra malandro!
Acho que meus amigos também já estão cansados de me falar o quanto mereço alguém que me valorize! E eu fico aqui feito idiota, parada no teempo! CHEGA! Definitivamente, chegaa!
Vida amorosa novamente em MILÉSIMO PLANO! --'

Família, Amo Vocês!

- Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir...

 

Pensei em tudo, do princípio até aqui. Talvez ainda houvesse algo para se viver, isso porque a vida da gente tem essa mania de nos pregar peças. E de nos surpreender. Mas talvez não houvesse mais nada, além do medo de aceitar, do medo de deixar embora e do medo de se ter certeza que era o fim, incontestável.

Já pararam pra pensar o quanto é difícil pra gente, dentro do nosso coração, deixar que alguém que foi importante e que embora tenha nos causado alguma espécie de sofrimento, vá embora? Dói.

Sabe, dói a gente saber que nunca mais as coisas vão se repetir. Que nunca mais você vai abraçar, sentir o cheirinho, fazer brincadeiras, ter aqueles momentos em que ele era de tal forma, só com você, com mais ninguém, saber que agora, você não vai mais saber o dia-a-dia dessa pessoa, que ela vai simplesmente sumir da sua vida.

Mas algumas coisas por mais doloridas que sejam, precisam acontecer. E as vezes a gente precisa se afastar de pessoas que ainda nos causam dor. É preciso pelo menos se dar um tempo, pra se recuperar,  pra se dar uma chance de conhecer outras pessoas, pra não desistirmos de nós.

E sabe, a gente finge tanta força pra quem não quer nos ver triste, que esquece que é humano chorar , sentir saudade, ser fraco as vezes...E a gente perde um colo, uma palavra, um carinho e um ombro amigo, só por medo de parecer fraco, de parecer tolo.

Todo mundo passa por isso, algum dia... Então, porque que eu vou ter vergonha de falar como eu me sinto, se me calando eu sufoco?

Quer saber? Eu sinto saudades sim, lamento por não ter dado certo, lamento por a gente ter se perdido por tão pouco, lamento por você ser um idiota que não soube me valorizar, lamento você simplesmente ter jogado fora tudo que eu te dei de mais sincero, de mais verdadeiro...pronto! Faleei!

Mas eu queria que você soubesse, que eu já superei um bocado de coisas que eu pensei que nunca iria superar. Que já mudou taanto o que eu sentia, que hoje em dia eu já nem choro mais, que eu consigo sair e me divertir e não pensar que você poderia estar ali do meu lado, que eu consigo passar um dia ao menos sem pensar em você, sem esperar uma mensagem tua, uma ligação, que eu consigo dormir sem pensar em você...

Você sempre dá um jeito de aparecer, dar um sinal de fumaça. As vezes eu não sei se é isso que ainda me conforta, saber que você sempre volta...

Eu já pedi muito que Deus te mudasse, mas hoje eu só peço que ele me dê um novo caminho, porque eu não quero mais ficar presa a você, esperando que um dia você sinta minha falta e no outro nem lembre que eu existo. Porque eu não quero que você volte e tire a minha paz e minhas noites de sono, porque eu sei que vai ser assim...infelizmente!

Admito que até então, não encontrei alguém que pudesse me fazer esquecer de você, que pudesse mudar os rumos da minha vida, assim como você já fez um dia...

E na verdade, nem procuro nada, nem ninguém. Queria voltar a ser quem eu era antes. Não sentir falta de um amor.  Eu era assim, acredite! Por isso que as pessoas que me conhecem bem, não acreditavam e não aceitavam que eu estivesse passando por essa nossa situação. Não acreditavam que eu estava presa a uma coisa que me deixava infeliz.

Mas isso é o real da vida, a gente se surpreende muito com a gente mesmo. E de tudo isso, sempre se aprende alguma coisa...Vai que uma hora dessas eu não me surpreenda de novo, pensando: É, eu esqueci! 

;)

Família, Amo Demais! <3

' Because I Like!

Eu escrevo porque eu gosto, porque às vezes me dá vontade e se eu não esticar meus dedos, não consigo dormir. Não é pra ninguém, é pra mim. É só pra colocar em palavras o que acontece, pra tornar tudo real. Quem sabe rabiscando de grafite algumas folhas de papel, eu me assegure que tudo foi mais que um sonho bom interrompido na melhor parte...

;*

Família, amo vocês!

♥

Perceba!

' Engraçado como tudo nessa vida passa. É só o tempo mesmo pra fazer a gente perceber isso.
As conversas não são mais as mesmas, o toque não é o mesmo. Não somos os mesmos, na verdade!
Mas é bom saber e comprovar que somos mutáveiis! =)

Família, estar com vocês é tããão boooom!

Só sinto falta da minha vózinha! <3

' Ainda bem.

Alguma coisa em mim - e pode-se chamar isso de "amadurecimento" ou "encaretamento" ou até mesmo "desilusão" ou "emburrecimento" - simplesmente andou, entendeu?  Desisti de achar que o príncipe vai achar o sapatinho (ou sapatão) que perdi nas escadarias. Não sinto mais impulsos amorosos. =)


Familia, amo demaiis.
s2

' Em paz comigo mesma!

Agora o tempo já passou

A tempestade enfim acabou
E a rua já secou
Fez sol lá fora

Aquela insonia já curei
Do mau humor já melhorei
E até me acostumei com a sua falta

É e vai ser sempre assim
Se for amor,
Esse amor dói demais se chega ao fim
Não tem remédio mesmo
Eu quis voce pra ficar
Eu quis sumir, te esquecer
Quis morrer, quis te ligar
Eu não queria
Mas já levo a vida sem você.
Difícil foi, mas tudo bem...

Seja feliz
Fica com Deus

Adeus...
(Sorriso Maroto - Fica Com Deus)

Família, amo vocês! (isso inclui meus cachorros) ;D

<3

- E veio a dúvida...

Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido."
;x

Caio Fernando Abreu

- TUDO MUDA....

Ei, não tenta entender as voltas que eu dou sozinha. Deixa só um mistério estranho de filme trash. Ninguém quer descobrir o que há por trás da mulher diferente, mas ela ainda é a mulher diferente que deve ser descoberta.
Passo horas falando pra ficar muda de repente, passo toda a segurança do mundo pra me derrubar em medos bobos. É que tudo fica mais legal em constante mudança. E eu nem sei mais ser a mesma sempre.

;*

Família ♥

' Ficadica!

- Se você não sabe o que você está sentindo
Não diga aquelas coisas bonitinhas
Que você sabe que eu quero ouvir
Se você não sabe o que achar
Então afaste os seus pensamentos
E os mantenho fora de alcance

Haley, não me machuque
Se você não sabe
Eu poderia ter seguido em frente há muito tempo
Você está confusa, os seus olhos mostram
Haley, não me machuque se você não sabe

Se você não sabe onde nós estamos
Então pare, antes de nós irmos longe demais
Se você não sabe onde você está parada
Não vá para algum lugar que você nunca vai querer ficar

Haley, não me machuque
Se você não sabe
Eu poderia ter seguido em frente há muito tempo
Você está confusa, os seus olhos mostram
Haley, não me machuque se você não sabe

Nós estamos indo para longe, e mais longe de novo
É mais do que eu posso suportar
Então me deixe saber se você está falando sério dessa vez
Sua voz, vibrou novamente
Me lembrou de quando
Nós falamos do nosso caminho até o fim.

- Needtobreathe.
Diz tudo! ;*

- É, né?!

'

 Não sei explicar que espécie de sentimento é esse.
Ora é vontade de ter, ora é vontade de esquecer, ora é vontade de viver, ora é vontade de nem se importar.
Sabe quando as coisas se tornam "tanto faz" ?! Uhuuum.
Talvez dessa vez tenha ficado uma mágoa maior do que eu possa suportar. Talvez isso esteja se tornando um muro com vida, que cresce a dia e vai separando a gente, deixando você do lado de lá e eu do lado de cá.
Eu nem sei se acredito no que sinto. Imagina acreditar no que você diz sentir...
Na verdade, você sempre diz muita coisa sem dizer nada, você me entende?! Eu sei que sim...
Você, quando não devia, negava o óbvio, e quando era tarde demais o teu excesso de sinceridade chegava a doer.
Na verdade, você fazia tudo certo na hora errada ou talvez tudo errado na hora certa. De verdade mesmo?! Você fazia as duas coisas.
No final, acho que eu fui criando muitos vãos, nossas indas e vindas foram deixando sequelas e é como um copo que vai se enchendo de líquido aos poucos e em um dado momento ele transborda!
A gente sem querer se enche de se sentir vazio. =/
Eu não queria que fosse aassim, mas pra ser bem sincera, acho até que demorou bastante...
O lado bom disso, porque tudo tem seu lado bom, é que a gente sofre menos, espera de menos e com isso, a relação tende a fluir de forma mais espontânea, sem pressão e sem grandes danos.
Não devia funcionar assim. A relação pra dar certo não deveeria ser de menos amoor, de menos gostar, de menos consideração...
Mas algumas relações só funcionam assim. A gente sofre pra caramba, insiste, leva na cara, e quando a gnt nem quer mais taanto, a coisa vai e dá certo. Vai entender né?! srsrs
E o que eu posso dizer é que agora as coisas parecem perder menos a importância, menos o sentido.
Eu ainda penso e muito em coisas que me magoaram. Eu não esqueci e nem consigo. E antes, era fácil demais pra mim esquecer as lágrimas que você fazia eu derramar, e agora eu gosto tanto mais de mim que eu me sinto demais pra aceitar isso, e acho que você nem me merece. Eu não pensava assim antes. Mas assim como pra você, pra mim as coisas também mudaram. Bastante.
Mas a gente tá tentando né?!
Espero de você a mesma sinceridade que eu sempre tive. E que você sempre optou por não ter, mesmo quando eu te pedia taanto.
Acho que chegou a hora de as coisas serem postas à mesa, sem nada camuflado. Pq se eu te dou a mão é pq estou esperando que você a segure.  E eu te juro, eu não quero reviver por um dia sequer todo o sofrimento que você me causou antes.
E se for pra ser assim, a gente pára por aqui.
Mas se quiser ir adiante...é só seguir...
Minha vida tá sendo analisada por mim mesma com tanta exigência que ás vezes até eu msma me assusto. Em todos os sentidos. Cansei de engolir sapo, cansei de gente achando que eu sou ingênua, cansei de gente se achando superior, de gente mesquinha, de gente mentirosa, de gente falsa! aaaaaaaahhh, canseiii!
Essas coisas me enojaam!  Pra quê tanta hiprocrisia?! HAAAMM?!
Tô sem teempo pra mim, pra estudar, provas chegando e eu to meio que entrando em conflito. Umas cadeiras que não dizem nada com nada! É professor achando que aluno nunca vai entender o que ele falaa! Pelo amooor de Deuuus. Eu to cheia disso! --'
Não é TPM não, gente!
É que eu tô meio pavio curto mesmo. To odiando meio termos, tô odiando mais ou menos, tô odiando talvez! Só isso!
Agora, eu tenho mesmo que iir, faculdade me espera!
Ainda bem que tem gente que se salva naquela minha sala...


Família, amo mais que tudo!
♥

PERMITA TUDO QUE ACHAR BOM PRA VOCÊ!

'

Eu já perdi pessoas que se foram para sempre, pessoas as quais posso julgar sim insubstituíveis, e pessoas que eu posso lamentar de verdade a perda. Porque foram pessoas que mereceram cada gesto de amor meu, cada palavra e cada sentimento do mais puro que possa existir.
Mas eu não vou e nem quero lamentar perder alguém que sequer tem alguma consideração por mim. Não posso permitir que alguém que não tem sentimento verdadeiro por mim, me imponha condições para que eu possa ter tal amizade.
Eu fui ingênua demais, por tempo demais. Eu fui tola e confiei coisas sobre a minha vida à pessoas que não mereciam. Julguei como amigos, aqueles que nunca souberam valorizar minha lealdade.
Eu não sou um exemplo de PUREZA. Claro que não! Tenho meus defeitos como qualquer pessoa. Mas quando eu sei que tenho meus motivos é porque eu tenho total e plena noção dos meus atos. Sei aonde eu errei. E se eu me sinto vítima da situação, é porque eu fui.
Agora, querem que eu me sinta pressionada a viver de acordo com o que as pessoas julgam certo ou errado. Que eu decida aquilo que as pessoas acham que vai ser o melhor pra mim, quando nem eu mesma sei o que é melhor.
Quem disse que eu quero fazer tudo certo?! Quem disse que eu não quero quebrar a cara só mais um pouquinho, só pra aprender mais alguma coisa?! E quem foi que disse que vai dar tudo errado?! Ninguém sabe, só Deus sabe.
Uma coisa eu aprendi: Amigo de verdade, é muito raro. Sabe porque?! Porque um amigo de verdade não vai jogar na tua cara que tu sofreu pra caramba por alguém e agora não quer abrir teus olhos. Um amigo permanece do teu lado em qualquer decisão tua, mesmo que não seja a mesma vontade dele. Um amigo não te impõe escolher ele ou outro. Um amigo não te coloca contra a parede. E um amigo não vai te abandonar quando você fizer pela milésima vez aquela escolha errada, só porque não deu ouvidos ao que ele te mandou escolher. Um amigo de verdade fica ali te esperando pro riso, pra dor, pro nada e pro tudo.
É como aquela frase de Martha Medeiros: "Se eu vou me machucar mais do que aprender alguma lição, deixa que eu descubra no final. E no final, se der tudo errado, quero ver quem vai voltar pra ficar do meu lado."
Mas o problema é que as pessoas deixam de se importar com sí, pra se preocuparem com os outros.
Deixam de viver suas vidas pra viverem a vida dos outros...se incomodam com tudo!
Porque será que pra algumas pessoas é tão difícil viver só a sua vida?!
Meu, a gente já tem problema demais pra resolver de coisas banais do dia a dia, e ainda tem que se preocupar com gente metendo o nariz onde não foi chamado! tsc...
Chega uma hora que cansa, que dá raiva e revolta. E dá vontade de mandar toodo mundo pra puta que o pariu...
Eu só quero viver minha vidinha, do meu jeito, com meus planos, meio torto, meio direito, mas do meu jeito!
E eu sei que não custa nadinha me deixarem quieta no meu canto.
Pensei muito, muito mesmo. Em tudo.
Pensei no que eu quero pra minha vida, pensei em tudo que já passei pra ficar junto de determinadas pessoas, percebi que muitas vezes o esforço não foi tão válido, mas que isso de uma forma inimaginável me fortaleceu e abriu meus olhos pro mundo.
As pessoas acham que você tá fragilizada, tá cega e não quer de forma alguma ver o que está diante dos teus olhos, mas não. E eu não quero ter que ficar dando explicações, justificando meus atos e minhas escolhas, porque são coisas minhas, só minhas.
Como uma amiga me disse ainda pouco: Quando você tá bem, ninguem chega e te da um abraço dizendo que tá feliz por você. Mas quando as coisas dão errado, aparece tanta gente pra te condenar.
Mas no final das contas, ninguém vai sofrer por você se der errado, e ninguém vai sentir a felicidade que você sente se der tudo certo também. É muito simples.
Se preocuparem com você é diferente de se sentirem no direito de tomar decisões por você! Mas parece tão difícil entender!
Eu tô analisando tudo e todos os dias eu penso no que eu quero pra minha vida. E só eu, somente eu, posso decidir. E não é alguém que tá puto com as minhas esolhas, nem ninguém que vai se afastar de mim por conta das minhas escolhas, nem ninguém que tá me impondo condições que vai decidir por mim. Nunca mais na minha vida eu vou permitir que interfiram na minha vida. Nunca mais.
E amigos, eu sei que tenho poucos, dois ou três pra ser bem precisa. Mas quer saber?! Eu nao preciso de pessoas mais ou menos confiáveis na minha vida, nunca precisei. Só precisava abrir meus olhos pra isso. E me parece que chegou a hora.

"Segurei muitas coisas em minhas mãos, e eu perdi tudo. Mas todas as coisas que eu coloquei nas mãos de Deus, eu ainda possuo"

Família, amo vocês! Muito, mais que tudo!
♥

' CARNAVAAAAAAAAAAAALLLL

'

Sério mesmo que o Carnaval chegou? Jura que hoje é sexta feira? aiii jesuus cristiinhooo! hueheuheuheue
Aahh geenteeee! Espero que esse carnavaal seja igualzinho ao ano passado, se não puder ser melhoooor! \o/
Só isso!


Bom Carnaval a todosss!

Mããããããeeeeeee, to chegaaaaaaandoo!
(:

I'll Be Over You

Ah, eu to sim desanimada pra postar no blog!
Novidade? NENHUMAAA!
Nada que vocês já não saibam. Tá tudoo na mesma: Trabalho, faculdade, faculdade, trabalho!
Ontem eu até comecei a postar aqui alguma coisa bem tosca, mas depois eu apaguei tudoo e fechei a janelinha. Acho que foi bem melhor.
Carnaval já é sexta feira, e meu Deus, eu nem tô animadaaa!
Me pergunto o que ainda acontece comigo depois de um mês. Sim, eu sei que algumas coisas levam pouco tempo, mas outras levam muito mais do que se espera...Lógico que o que se sente agora não é nem de perto o que se sente no começo. É como um texto que eu fiz a um teempo sobre esse grande lance de saudade.
De quando a gente lembra da pessoa com desespero, porque não aceita que perdeu e do depois de quando a gente lembra que perdeu, mas já não sofre por isso.
A verdade é que a gente sempre vai lembrar, o que muda é o que se sente quando a lembrança vem a mente.
Talvez muita coisa ainda esteja bagunçada. Talvez meus próprios sentimentos estejam confusos. Confuso sem saber se ainda quer, o que quer, o que sente, se ainda sente e o que espera, se é que ainda espera...
Essas coisas de gente que não entende...?! Pois é.
Eu posso muito bem ter criado uma espécie de universo parelelo na minha cabeça. E pode ser que eu ainda não tenha tomado a decisão de esquecer e seguir em frente...Talvez, exista uma louca idéia de ainda querer pensar na perda e sofrer o que ainda se tem pra lembrar dela. É, meio maluco e dolorido, mas as vezes, eu paro pra pensar em tudo que aconteceu, em TUDO mesmo. Desde as coisas boas ditas e vividas, até à parte mais dolorida da história. Às vezes a gente percebe que nem tudo que foi dito deveria ter sido interpretado da forma que foram, talvez algumas respostas foram dadas em outras palavras....
Depois que passa, a gente enxerga tudo melhor. Analisem! É fato!
Foi assim que eu finalmente parei e me perguntei: O que ainda me prendia? O que mesmo me faria querer voltar?! Eu queria meesmo uma vida de insegurança?! Eu queria mesmo do meu lado alguém que nem mesmo sabe o que sente?! Daí eu vi que não. Eu vi que pensar nele, em nós, mesmo na melhor das possibilidades, só me deixava triste e pra baixo.
Eu voltei cada momento nosso, aqueles momentos em que eu achava que nada poderia nos afetar e que mais na frente me fizeram cair do cavalo...
Pensar que tivemos momentos assim, só me deram mais dúvidas se o que a gente vivia era mesmo de verdade ou se era nada mais que uma tentava de fuga. Dele, não minha! E pra ser bem sincera, eu percebi que muitas vezes eu não quis entender o sinal e eu não quis enxergar a verdade diante dos meus olhos.
Eu não me odeio muito por isso. Mas eu me condeno um pouco por insistir...
Porque no final de tudo quem mais sofreu as consequência fui eu. E assim, eu penso que eu poderia ter evitado tudo isso...mas eu paguei pra ver. Por outro lado, eu penso que isso foi só mais um aprendizado. Só que se pra aprender mais alguma coisa, eu tiver que passar por tudo isso ou mais, eu prefiro ficar sem saber...
Só existe uma coisa que não consigo perdoar em mim: É me deixar levar de novo, por uma coisa que já me diz de cara o fim.
E é contra isso que eu tenho lutado, todos os dias...

Por aqui, o tempo tá frio! São Pedro não se decide se chove ou se faz sol, hehehe!
Carnaval, sem grande animação. Juro que nunca estive tão desanimada pra época do ano que eu mais gosto.
Tomara que isso passe logo quando eu chegar em Pinheiro e sentir o clima bom de festa!
Queria poder viajar na sexta que eu ficar lá aproveitando com mamãe, mas é bem provável que eu faça isso no sábado, porque senão mamãe vai lá ficar fazendo manha pra miim, hehhee'.
Espero sinceramente que eu volte empolgada com alguma coisa de lá, só pra esquecer um pouco ou ao menos dar menos importância com as coisas que aqui ainda me desanimam...
Mas muita coisa positiva tá vindo, vocês vão entender depois. E acho que quando essas coisas começarem a acontecer, outras coisas vão ficar de lado e querendo ou não, vão ficar pra trás.
Ah, desculpem eu vir aqui postar coisas desanimadoras e meio melancólicas. Mas é a forma como eu me sinto e vir aqui falar, me faz sentir melhor e mais leve.

Saudades de casa, dos meus cachorros e da minha vida feliz. Juro! Eu queria que nada disso tivesse acontecido..=/

Família, Amo Demais!
♥

' MAS HEIN?!

' Não pára de chooooooveeeeeer.....♪
Sériooo, gente! Desde de manhã tá choveendo aquii! o.O
Faculdade hoje?! Fora de cogitação!
To tentando ir ao ceuma desde a semana passada (mentira) :D, mas não tá dando certo! HASUHSUAHSu'
Amanhã, eu vou! Juro! \o/
Morrrendo de frioo! Ainda bem que vou pra casa daqui! *-* camiinha, Tv, IAUUUU!
Ahh, sem nada pra postar hoje!
So que eu falei com mamis ontem e eu fiquei louca de vontade de ir pra PHO city! Carnavaaal, chega logoooo, pleaseeeee!
To com preguiça de postar hoje, gente!
Desculpeeeeem!
Sexta vou pro Show do Chimarruts com Víctor (dono dos meus olhinhos, lembram?) Ahaaam! ^^
Poiis éééé.
Boom, post chatoo, mas fazer o que?! :D
booa noite pra toodos,

Família, Amo Muito!
♥

- O NOME DISSO É...

 E tudo volta a ser o que era! Faculdade, trabalho, dormir tarde, acordar cedoo....estuudaar! o.O
To morrendo de desânimo aqui, juro pra vocês! Logo que eu já dei uma olhada no horário! Maria chata José de novo, ninguém mereceee! ¬¬'
Professor de Farmacologia, ninguém merece [2].
Me poupe. Todo período tem um carrasco, um chato de galocha!
Agora me digam: Como é que eu vou conseguir assistir 4 aulas de Maria José, sem parar?!
Ahhhh, e tem mais, só um dia na semana eu saio às 21:40, nos demais dias 22:30h. Pode?!
Tédio! Tédio! Tédio!
To pensando seriamente em mudar de curso!
HAHUASHUASH, esses dias estou sendo amparada por meu pai Cássio e meu tio Léo! Ficar em casa sozinha, nao existe né?! medo de fantasmaa! HAHA' oooow, thanks! *-*
Letícia Gomes e Sararosa!(kkkkk) impossível não me divertir com vocês! Que venham muitos finais de semaana divertidos desse jeiito! \o/
Carnaval tá chegaaandooo! *____________* contando os diias! Caramba!
É a única época do ano em que eu me perco, AHAHAHAH' (666'
Eu to uma menina maliinaa hojee! HASUHASUHAUShas'
Tava falando com meu Vinny.
Definitivamentee, eu vou morar em Minas! Não teem jeiito! A gente vai casar e vamos ter um Vinícius Junior e ele vai ter a franja linda igual ao do pai! Hahuhsuahsuahs' Daí nas férias de fim de ano, a gente vai vir aqui visitar minha família e a minha mãe vai ficar toda feliz ao ver o netoo, *-*
Daí o Vinícius vai tirar férias do FÓRUM, e dizer: Vou viajar com a minha familia pro Maranhão!
Tomara que o Junior puxe ao pai, pelo menos na alturaa, no cabelo loiro, na beleza, na fofura, ahsahsuahsuahs', etc...e etc...Ahh, e acho que o nome dele não vai ser Vinícius Junior não. Eu sempre disse que meu filho teria nome próprio, mas vamos ver né?! haha'
Uma vez eu fiz um texto pro Vinny, que falava dessa minha vida amorosa meio bizarra. Falei que a gente se envolvia com outras pessoas, achava que era a pessoa certa, não dava certo, a gente sofria quando acabava, ficava meio desmotivado, mas pra quem que a gente sempre voltava?! Um pro outro!
Incrível! Não é exagero não, gente!
Conheço Vinícius desde 2008. Passei um tempão sem ficar com ninguém por causa dele, e nossas promessas de ele viir e de eu iir...ficar em msn falando por horas, virando madrugada...mensagens no ceel, as ligações interurbanas que faltavam nos matar, todo crédito era pouco pra falar...e-mails...
A gente bem que tentou se afastar....e a gente conseguiu? Não!
O que será que prende tanto duas pessoas que estão tão distantes?!
Um monte de gente não acredita que possa dar certo, assim como eu mesma ja duvideei. Mas ao mesmo tempo eu fico pensando: É por acaso?!
Tem uma frase que parece muito com a gente: "E Deus vai escrevendo certo em nossas linhas, que se não fossem tortas, não teriam cruzado nossas vidas".
É tão verdadee isso...
Deu até vontade de sorrir agooraa.
Vínicius: Quando tu me add no orkut, nem me deu moraal. Aceitou por aceitar.
Paulinha: :D Só pq tu votava em mim na comunidade das Baixinhas!
Vinícius: E agora?!
Paulinha: Agora não. Agora eu te doou maior moral e tu sabe bem porque! *-*
Vocês sabem o que é ter todas as conversas salvas?! Todas as conversas desde 2008 até agoora?!
Acrediiteem, eu teenhoo! ^^
É. Tu é meu destinooo! Fato! HAHAH'
Quem seria melhoor?! *-*
Ahh, ontem foi aniversário da prostii da Paty Boy! A gente combinou tanta coisa e acabou que ninguém fez nadaaaa.
Eu passei a tarde na ksa de Letícia Gomes com Sara Rosa,  falando besteira, HAUSHAUShaus e a noite eu fui pro mundo com elas. Foi bom demais. E Paty Boy ficou no sítio com Élya, Renata e Luíza!
Daí a noite Léo salvou minha vida. E a gnt ficou conversando até 1h da manhã....Por isso que hoje eu to morrendo de sono e sem vontade de iir pra faculdade!
AAhh! To doida pra ver um filme: O Menino do Pijama Listrado!
Meu irmão Ricardo disse que é muiitooo legaal!
Quando eu li o nome eu ri pra caramba, ahsuahsuahsuahsuas'. Ms dizem que o filme é sério! :D
Sabe o que eu to afim de fazer?! Ir pra Pinheiro e ficar fazendo nada lá!
Longe de mim perder meu emprego e largar a faculdade! =D
Maaaas é sériiiooo, to com preguiçiinhaaa!
Queroo ir lá pra casa, deitar no sofá e ficar vendo tv a cabo! *-* ahh, e ficar chamando maãããeee, toda hora, inventando fome e o que comer! To com saudade da minha mãe e daquele cabelo superliso dela! *-*
Agora só vou ver minha mãe no carnaval! =/
Seria legal se ela morasse aqui. Tudo seria diferenteeee... çç
Falei com Paulo no msn no domingo e ele disse que Cacá pensa que tá no BBB. Porque ela dorme só quando eles dormem e acorda quando eles acordaaam, passa o dia todinho veendo isso... hAUshuahsaushas' a louca do BBB.
Saudadees das nossas mongoliiceeees! HAHAHA'
Ricardo tem uma namorada, mas eu nem vou muito com a cara dela, dai eu disse:
- Cadê a talzinha?!
Paulo responde: Tá aqui, eu até gosto dela. Ela é divertida.
Eu respondo: Ah, eu não gosto não! :)
Paulo disse: To sabendo!
Eu respondo: Tu sabe que eu tenho que ser antipática as vezes, né?! hHAHAHa'
Geentee, eu quero novas amizades.
Quero amigos que saiam de casa...(esse comentário é pra Tatiana)
Ela tá muiito chata esses diias, nem quer saiir de casa. Mas isso foi desde ano novoo! lembram?! Que ela não quis saiiiir..eu contei aqui meu ódio mortal dela neesse diiaa!
Mas eu já disse: Vaamoos saiir Tatiana! Tu tá muiito chataa!
Ela faz é sorrir. (aquela risada dela)
Quando eu fizer novas amizades e largar ela de mão, ela vai ver, haha'.
Saudade de ir pro sertaneejooo, ver gente bonita e cantar junto as músicas do Jorge e Mateus AND João Bosco e Vinícius! Vinícius?! HAUAHUHAUS' *-*
Quero noovidade, minha genteeee!
Minha gente, me lembra Renata! kkkkkkkkkkkkkkk' sábado foi muiito engraçadoooo. Nós e um monte de meninooos, os viziinhos, HAUHAUhuas', depois a gente foi parar num fim de mundo com um monte de gente feiiaa, (meu paiiii) enquanto nossa casa tava bombaando. (pode?) haha'
O fim de semaana foi bom da maneira que poderia, e eu não tenho do que me reclamar.
Tô achando é curto! =D
Eu to tentando terminar essa postagem aqui desde 14:00h da tarde, acreditem. E agora são precisamente 18:11h. Jurooo!
Daqui a pouco eu vou pra casa e ir lá ver meu tio Léo que tá doente! Oown.
E olha THalles, nunca mais fura comigoo, senão da próxima veez eu ficar zangada de verdade! (teamobesta)
Ok, ok. Fim de postageeem! Ceuma mesmo só amanhã!
Agora eu vou procurar o que fazer até o horário de ir embora!
Beeijoos pros meus amiigoo: Cássio, Léo, Macau, Rê, Lú, Leka, Sara, Élyda, Paty Boy, Thalles e Tatiana! ♥
Amo vocês pessooooas!

Família, Amo Mais Que Tudo!
Beijos pros meus filhos Paco, Spot, Ralf, o meu gato Tom e pro gato de mamiis, Calidii
♥

- TUDO NOVO DE NOVO

'

♫ Só eu sei, tudo que eu vivi com você
Tudo que eu temi perder
E o que agora eu tenho que deixar passar
Esqueci tudo que eu precisava esquecer
Mas guardei o que é bom de você
Pra em minha mente eternizar....
E assim, vou buscando o melhor que há em mim
O vazio não é tão ruim.
E depois sempre há outra história pra contar...♫

Essa música da Liah diz de uma forma bem clara que o meu pensamento de HOJE é completamente diferente do meu pensamento de ONTEM.
Sei que a mágoa foi muito grande, mas muito mesmo. E por um momento pensei ser imperdoável.
Mas quer saber?!
Se eu ficasse guardando isso, eu alimentaria a minha alma de tristeza ...e eu ia viver triiste.
Daí eu pensei: É isso mesmo que eu quero?!
E ao mesmo tempo eu me respondi: Não. Eu quero seguir em frente com a minha alma limpa, pura, sem mágoa, sem rancor... e acho que dessa forma, eu vou poder seguir em frente mais rápido. E vai ser mais fácil me abrir pro que o futuro tem pra me dar.
Se eu desejo alguma coisa pra alguém?!
É como aquela música: ♪ Um homem quando está em paz não quer guerra com ninguém ♪
E bem no fundo, eu tenho meus 50% de culpa...sempre existem os dois lados.
Mas agora, falando bem francamente, isso pra mim nem importa.
Eu não vou chegar a lugar algum tentando encontrar culpados, nem tentando justificar isso e aquilo.
Quero seguir minha vida e estou aproveitando que meu ânimo voltou e que minha visão da coisa também.
Domingo, chama maré com amigos pra comemorar o niver de Paty Boy, hoje a noite vou à igreja com Fabíola e amanhã, quem sabe?! Deixa ser....^^
Carnaval chegando....faltam quantos diias mesmooo?! *-*
Carnaval é o período que eu maaaiiiis amooooo, genteee! *___________* me percoo, me esbaaldo, me encontrooo, HAUSHAUSHUSH' contando as hooooras!
Vinny, tu sempre alii, ♥ - destino?! HAHA'
Prii, mais que uma irmã, uma amiga, sem palavras pra ti...^^

Família, amo mais que TUDO!
Ah, saudades dos meus cachoorroos, (meus filhos)
♥

OPS! ;D

O Fantasma da Ex


Dificilmente você namora ou está enrolado com uma pessoa 0 km. Seu grande amor provavelmente já teve um outro grande amor antes de você, assim como você tem alguma quilometragem percorrida também. Normal. O problema é quando o ex do seu amor não ficou no passado: ainda ronda o presente.
Você achava que ele estava morto e enterrado, mas que nada, o fantasma ainda assombra. Manda e-mails pro seu amor, telefona de vez em quando, surge nos mesmos lugares em que vocês estão. Uma praga. Vocês construíram uma relação supersólida, está tudo indo mais do que bem, não há motivo para desconfiança ou insegurança.
Mas até quando? O ser humano é saudosista por natureza. De repente, num momento de carência, você pode não estar por perto e o seu amor se deixar levar por uma sessão nostalgia. Quem garante que não?
Ninguém garante nada nesta vida. Mas não vejo muita razão para alguém se preocupar demasiadamente com os ex. Eles já tiveram sua vez. Por alguma razão, não deu certo. Eu sei, eu sei, isso não quer dizer absolutamente nada, os dois podem ter continuado a se amar mesmo assim, eles podem ter deixado arestas por apontar, eles podem ter coisas entaladas na garganta para dizer um ao outro. Brrrrr. Assustador. Mas também é muito provável que, se eles tentarem de novo, vão esbarrar nos mesmos problemas que os fizeram separar. Ex é prato requentado. Quase um parente.
Eu não tenho fobia com ex, ao menos não com um ex que tenha sido bem vivido, bem curtido. Fico mais apreensivo em relação àqueles que podem vir a ser casos passageiros, aventurazinhas bobas, mas que podem surpreender. Não temo fantasmas, temo gente bem viva, bem acordada, oferecendo novidades, fantasias. Ex é um direito adquirido. Chegou antes. Tem privilégios. Merece respeito. E se seu grande amor cair nessa armadilha, terminar com você e voltar para o passado, relaxe, não se apavore. Será sua vez de assombrar. A ex agora é você.

Sábia Martha Medeiros!
Fato#

Família, Amo Vocês Muiiito!
♥

' Queria Fugiir...

Fazer o que, nesses dias em que a saudade aperta, o coração parece que vai morrer, e a gente não tem mais força pra seguir?!
Fazer o que quando a gente insiste em encontrar respostas em algum lugar...
respostas estas, que só o tempo dirá...?
Esses ultimos dias, pareceram meses...e as horas parecem dias
Olhar pra ele torna tudo mais difícil....
Se eu pudesse me mudar de perto dele, eu me mudaria.
Acho que tudo seria mais fácil se eu não tivesse algum tipo de acesso à vida dele...
De alguma forma, eu acabo sempre ouvindo alguém falar o nome dele e isso complica a situação.
Sabe o que eu queria de verdade?! Nunca mais ouvir a voz dele, nunca mais ver o carro irreconhecível dele passando na minha porta, nunca mais falar com ninguém que conheça ele, nunca mais ter que ver ele...
Mas eu não posso fugir disso...=/
E eu preciso encarar essas coisas de frente.
Mas é tão difícil...
Quem ja passou por isso, me entende tão beeeem....
Mas sabe, nunca vai ter perdão, nunca vai ter desculpa, nunca.
A mágoa que eu teenhoo...e a dor que eu senti, nunca ninguém vai poder mudar...
Quando bateu aquele quase desespero...aquela sensação de que não é com você, sabe quando a alma da gente enfraquece e parece que a gente vai morrer?! Quando vai transbordar porque não cabe mais dentro da genteee?!
Foi desse jeito que eu fiqueeii...sem chão, sem sono, sem fome....sem nada! Me senti um nada, com um vazio maior do mundoo.
A gente pensa em como alguém pode machucar outra pessoa sem um pingo sequer de consideração...
Ahhh! Nem sei mais o que esperar de nada, nem da vida.
Sabe o que eu queria de verdade?! Conhecer alguém diferente, qualquer alguém, só pra me fazer esquecer dele...alguém só pra me distraiir...
=/
O que me resta a fazer é só ter paciência...e mto pé no chão.
Priii, o que seria de mim, sem tii! =/

Família, amo vocês!
Saudadeees
♥

' Um Novo Dia

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas....
Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor pra mim, e para os outros.
De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por uma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz. E então não repetir nenhum comportamento. Ser novo!

:)

Depois de tudo, no final, a gente percebe e entende que as coisas acontecem porque vão ser melhores assim.
E agora eu sei.
Obrigada papai do céu, pelo dissernimento. E por favor não permita que eu tenha uma recaída! amém!
LUAU do CHICA?!
Estareii lá com a graça de Deus. Amanhã mesmo vou comprar meu ingressoooo! \o/
Agora eu vou recomeçar, com o ânimo que sempre tive. Viver cada segundo da minha vida e não ter nenhum minuto sequer pra ser infeliz, nem triste! Prii, tu foi minha força, e meu alicerce, nem sei como agradecer!


Família, amo vocês muiito!

- Se Fosse Só Sentir Saudades...

'

Chega uma hora em que é inevitável certas coisas não chegarem ao fim.
A gente sabe que não daria mais certo, porque quando a gente achou que não haveria mais dúvidas, surgiram um milhão de novas perguntas. E velhas também!
E a gente teve tanto tempo pra decidir, mas acabamos andando em círculos, voltando pro mesmo lugar.
Daí eu me pergunto: Foi tudo em vão?!
Eu sei que, se durou todo esse tempo, é porque alguma coisa ainda nos prendia um ao outro. Mas eu sei também que não era o suficiente pra nos manter juntos por muito tempo. Não era o suficiente pra proporcionar a segurança necessária...
A gente chegou onde chegou, mas nunca imaginei que teria um desfecho desses: brigando e agindo como se não nos conhecessemos, usando palavras que machucam...
E agora, eu to me sentindo meio perdida. Pq eu nem faço idéia do dia de amanhã. Nem sei se ainda vamos nos falar, nem sei como a gnt vai reagir quando estivermos frente a frente de novo.
E pra ser bem sincera, eu to morrendo de medo. =/
Eu to fraquejando, eu sei disso. Mas eu seria hipócrita se dissesse que eu to bem, que eu to superando tudo numa boa, que amanhã vai passar...
Que vai passar, eu sei que vaai...mas eu sei também que não é agora.
Eu sei que eu ainda vou chorar pra caramba nos dias em que a saudade prevalece mais que a força de não lembrar.
Eu sei que vão haver dias em que eu vou ficar me fazendo um milhão de perguntas que eu nunca vou saber responder.
Sei que durante um bom tempo eu vou achar todo homem que não seja "ele" sem graça e desinteressante; que vou ficar desmotivada pra sair, mesmo quando eu insistir pra mim mesma que eu devo sair...e que eu vou querer provar pra mim mesma na frente das pessoas que falam que eu deveria seguir em frente, que eu tô bem e que eu não quero mais isso pra mim... e sei que enquanto isso, tudo que meu coração queria, era que nada disso tivesse acontecido. Que a gente não tivesse chegado a esse ponto. E que tudo voltasse a ser o que era....=/
Separação nunca foi coisa fácil. E sempre vai doer.
Ficar longe de quem a gente ama é horrível.
Perdi o rumo...Agora que eu não tenho mais do lado, quem eu tinha todos os dias...
Olhar e não poder abraçar, nem sentir o cheiro bom, nem poder fazer um carinho na cabeça, nem poder deitar a cabeça no peito, nem poder ser o que a gente era....saudade dói muito! =´/
A gente quando perde um amor, perde a fome, perde o sono, perde o ânimo, perde a força, perde o chão.
E a gente sempre quer fugiir, mas nunca se sabe pra onde...
Tudo que eu tenho tentado fazer esses dias, é esquecer. Tocar minha vida, tomar outros rumos, conhecer pessoas, me livrar da lembrança de uma coisa que nunca vai voltar...euu juro que tenho tentado. Mas as vezes eu sinto que eu preciso ser mais forte...me centrar mais no meu objetivo....
Como minha amiga me disse: EU sempre te achei tão forte! =/
E agora eu me pergunto, pra onde eu fui...?!

Família, Amo Vocês Muito!
♥

- Continue Seguindo!

A idéia agora é: Não fazer nada!
Sério, hoje eu acordei mais animada. O que não significa menos triste!
Sei lá, eu só não quis pensar muito no assunto. Eu não quis me sentir mal hoje, entende?!
To levando a minha vida como antes, mesmo que eu saiba que mudou uma coisa beem notória na minha rotina diária.
Mas eu vou ter que me acostumar mesmo, então que isso comece logo!
Cansei de sofrer fossa, sabe. Cansei também de me queixar pra todos os meus amigos. Cansei de fazer dos ouvidos deles uma confusão. Todo dia eu tava numa boa e todo dia a gnte tava maal.
Acabou que isso não cansou só a mim, cansou a todo mundo e isso num dado momento acabou causando a maior confusão. E foi bem complicado resolver tudo.
E eu não tenho mais a mínima paciência pra tolerar tal situação de novo.
O que é boom. ;*
Lógico que isso não quer dizer: Ahh! Tô pronta pra outra!
Claro que não.
Só que agora eu só quero ficar no meu canto. Não gostar nem dele, nem de outro.
Pensar em outras coisas.
Em algum momento eu pensei em pedir pra Deus: Por favoor! Faça com que seja mentira! Faça com que ele volte atrás! Essas coisas de gente que não quer aceitar o fiim.
Daí eu parei e rezeii, li meus salmos diários e falei o seguinte: Deus, a única coisa que eu te peço agora é que eu tenha dissernimento pra entender a tua vontade. Não me deixe ficar triste a ponto de esquecer de mim. Nem de guardar mágoa, porque isso só reflete em mim. Então me dê força pra superar as coisas. E me dê o mesmo ânimo de sempre pra seguir em frente!
E como era de se esperar, surtiu efeito. Em quem mais eu poderia esperar senão em Deus?
Nenhuma despedida é fácil. E todo mundo sabe disso.
E quando eu me senti sem chão, liguei pra minha irmã, mas eu sentia alguma coisa que sufocava, e que me impedia de chorar. Quando eu desliguei e comecei a falar com Deus, foi impossível não chorar, foi impossível não soluçar, e foi impossível não descarregar tudo aquilo ali.
Sabe porque?! Porque só ele podia ouviir e tomar as minhas dores. E só ele poderia me dar o consolo que eu precisava. E foi assim que eu pude dormir...
E é assim que eu tenho passado os dias, depois do fim.
Tem dia que dói mais que o normal e tem dia que nem parece que foi com a gente.
Vai entender né?! srsrsrs.
Chega a ser bizarro!
Bom, mas o mais importante é que tudo volte ao normal. E que a gente tenha paciência...só paciência...

Família, Amo Mais Que Tudo!
Pry, não sei te agradecer!
♥

E os dias passam...

'

Se no primeiro dia dói, no segundo é que cai a ficha.
É quando você percebe de verdade que nada mais vai ser como antes.
É quando você chega em casa e percebe que sua rotina mudou.
E agora, o que fazer com as noites depois de um longo dia de trabalho?!
O que fazer com os sábados de folga?!
Pra quem ligar só pra dizer que tô com saudade?!
E quem abraçar quando você precisar ser um pouco manhosa?!
E pra comer fora?!
Comer cachorro quente no Bial...?
Sair sábado a noite...?
Tomar milk-shake de Caramelo...?
Fazer xD irônico ...?
Pra quem que eu vou ligar agora todos os dias quando chegar do trabalho?
Coisas que eram você e eu, entende?!
E que agora vão ser só "eu".
Então eu to tentando mascarar a tua ausência, criando uma barreira que me impeça de lembrar que eu te perdi.
É errado?! Eu não sei.
Porque no fundo eu já sei o final dessa história.
Ja vi esse filme um monte de vezes...
Então, de fato eu sei sim que é errado...
Mas é que dói demais essa sensação...
Evitei de comentar? Evitei!
Não por esperança que as coisas possam ser resolvidas.
Mas porque eu realmente não me sinto bem pra falar, tão pouco pra reação que as pessoas vão ter.
Então eu calei. Calei tudo...Só por que dói lembrar....
E sabe o que mais dói?! Dói pelos motivos...
E no fim das contas, o que me importa ser "a namorada perfeita" ?!


Então percebi que as coisas não seriam mais como antes

E nem por isso deixei de acreditar que poderiam ser melhores

Tarsila Alessandra


Família, Amo Vocês Muito!
Pry, brigadão por tudo!
♥

' A vida Continua!

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão e o inverno estão aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para o vento, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como "estou contente outra vez”.

:)

Família,Amo vocês Muitoo

♥

' Primeiro de Tudo: Viva!

' Sem muita inspiração pra postar hoje.
Mas eu to sem inspiração há dias...Isso é preocupante.
Pq eu nunca fiquei desse jeito. Quando eu passava dias sem postar, não era por falta do que falar, era por falta de tempo mesmo, ou porque eu havia ficado sem net, coisa e tal.
Enfiiiim....
Sei que a coisa tá bem estranha.
Falei com Vinny esses dias no msn. São sempre nessas horas que ele reaparece.
Agora que eu decidi me resolver e encontrei alguém que quisesse dividir a vida comigo.
Eu acho tão injusto sabe. Ele sumiu pelo tempo que achou conveniente pra ele.
Eu esperei por Vinícius um tempão..
Eu era a "disponível" pra todos os "estranhos sumiços" e "surpreendentes reaparecimentos" que ele tinha.
Todas as vezes, mesmo com o coração partido, mesmo cheia de dúvidas,sempre que ele voltava, lá estava eeuuu. Ouviidos prontos, olhos atentoos. Inteira pra ele.
E o que foi que ele feeeez pra manter isso?! NADAAAA!
Ou melhooor, ele feez TUDO. TUDO pra me afastar, TUDO que pudesse me encorajar a chegar onde eu chegueeii.
Eu não tive culpa.
A gente as vezes, não escolhe. O destino veem e faz o que tem que ser feito.
E pra ser bem sincera?!
Eu não tenho nada do que reclamar com o destino. Eu tô feliiz.
Porque eu tenho alguém comigo que consegue me fazer sentir a pessoa mais realizada desse mundo.
Nunca que eu esperava que tão logo eu encontraria alguém assim na minha vida. Mas se Deus quis me dar algo tão booom, porque eu iria jogar isso fora?!
Eu não quero perder as ooportunidades que a vida me dá.
E se em algum momento da minha vida eu cheguei a ficar confusa em relação a essas duas pessoas, hoje não mais. Pelo menos agoraa, acho que entre escolher alguém que tá longe e que só me promete e promete & alguém que tá perto e que só me surpreende a cada dia, eu não preciso nem responder. Se houvesse dúvida, por conta de sentimentos vindos de minha parte, seria diferente. Porque muitas vezes, a gente tem alguém que faz de tudo pra nos fazer felizes e ainda assim não conseguimos despertar grandes sentimentos por essa pessoa.
Mas esse não é o caso. Eu gosto de André. Muiiito! E a gente já passou por tanta coisa pra ficar juntos, que hoje eu percebo o quanto o esforço foi válido.
Em relação aos meus sentimentos por Vinny, três anos dizem alguma coisa?!
Nem que eu quisesse poderia apagar as coisas vividas. Embora com distância, com todos os contratempos, com todas coisas, sempre fica alguma coisa. Ou muita coisa.
Maaaas, minha vida é outra agora.
Tô seguindo outro caminho...e tudo tá indo tão beeeem, que eu não penso em desistir disso.
Embora os caminhos não sejam tão fáceis, temos que seguir...
Ontem eu sonhei com a minha avó. Dá uma saudade tão grande, sabe! E eu pude sentir a pele dela, tão maciia quanto eraaa...parece que nada mudou! =/
Finalmente vou criar vergonha na cara e tirar minha carteira de motooriistaa! VIIIVAAAA! hahaha'
Breeevee! aguardeeem!
Por aqui no trabalho, tudo tranquilo.
Saudadees de casa, mas infelizmente não vejo grandes possibilidades de ir lá por agora. Trabalhar no domingo, atrapalha tudo! tsc..tsc..ainda tô me acostumaaando!
Viajar agoraa, ficou complicado. Sair no sábado então...quem não gosta da idéia é André. =D
Ahh gentee! Como eu fiqueii comoviida com toda essa tragédia no Rio! =/ Não há palavras que expressem. Não mesmo. Fiquei feliz quando eu vi pelo jornal que tem uma equipe de resgate responsável pelos cuidados dos cachorros que perderam seus donos. Dá muita vontade de chorar quando eu vejo o monte de cachorro que ficou sem casa e sem ninguém. =/
O Caramelo, encontrou uma família nova e fugiu. Eu até entendo, sabe. Pq ele nem tem noção que o dono dele nunca mais vai voltar. =/ Muiito triistee! Deus, proteja todas essas pessoas. Mostre uma luz pra todos aqueles que fragilizados, ficaram sem fé. Tem muita gente ali que ficou sem rumo e sem vontade de viver. Mas me digam, e se fossem vocês?!

Família, amo vocês demais...
Agradeço todos os dias por vocês na minha vida.
Beijos especiais e muiitos abraços nos meus amores: Paco, Spot e Ralf. Amo vocês tbm!
♥

' LUTO

Gente, muiito triste o que tá acontecendo nas regiões serranas do Rio de Janeiro. Triste mesmo!
Fiquei chocada ao ver o resgate da senhora com os cachorros dela! Só de lembrar dá vontade de chorar de novo.
Acho que o Brasil e o mundo estão chocados também. A quantidade de mortes, os estragos...Nossa!
Pessoas desabrigadas, pessoas que perderam além de suas casas e seus móveis, entes queriiidoos.
Quando a gente pára pra ser humano e se coloca na pele dessas pessoas, pode-se imaginar o quanto é doloroso.
Só uma pessoa sem coração não se comove com essa tragédia.
Fim dos tempos?! EU não sei. Dizem que tudo que está acontecendo no mundo está escrito na Bíblia.
Sei que é triste demais.
Então, a gente fica de luto por solidariedade àqueles que perderam tudo! TUDO mesmo! Espero que não percam a fé.

Nem tem como postar algo animador gente! Não mesmo!
LUTOO!

=/

Família, Amo Mais Que Tudo!
♥ 

' OOowntiii xD

'     Eu quero Eternizar o seu SORRISO LINDO – mas eu nunca falei dele pra você. Nem falei do seu cheirinho bom. Que é o CHEIRO DE UMA NOVA VIDA que eu estava precisando tanto... E você nem sonha que eu sou meio ciumenta, bem chata, quero ser mãe e acredito no AMOR da minha vida. ACREDITO NO AMOR PRA SEMPRE. ACREDITO EM ALMA GÊMEA.


(Tati Bernardi)

- O segredo da minha alegria???
Descansar em Deus e saber que ELE está cuidando de tudo.
/ficadica.


- Eiiii Thaty, sua prostii, tenteei falar contigo hoorrores no msn e tu não me responde! ¬¬'
Thalles, morrodepenasemluz HAUHSUAHSU'
Paulo, vai daaar tudo certo! *-*
Cássio, nunca mais te vii! E tu nem me liga maiiis. Pai desnaturado!
Léooo, tu é pior que meu paai. tsc...tsc..
Amoor, xD e esse texto ai pra tii! ^^

Família, Amo Vocês Mais Que Tudo!
♥

' Tenha Santa Paciência!

Booooom, o dia de hoje, sem grandes acontecimentos.
Ontem eu tomei a tal vitamina sonífero e hoje como já se pode imaginar, eu to numa chatice que nem eu mesma tô me suportando.
Odeio todo mundo e amo todo mundo. Isso vai variando a medida que as horas passam.
Eu acho graça de tudo, e acho tudo sem graça! Vai entender.
Nem sei o que eu to afim de fazer hoje. Tudo. Menos ir pra cama cedo e ter que ficar virando a cabeça no travesseiro de um lado pro outro ou ter que ficar olhando pras paredes.
Não tô afim de multidão. Nem de correria. Tô afim de sossego, ficar abraçadinha e não falar muuita coisa.
É complicado me entender nessas situações, quando nem eu mesma consigo me entender.
Espero encarecidamente, papai do céu, que esse efeito colateral passe logo. =D
E pleaseee, dê-me ânimo pra levantar da cama todo santo dia nesse frio que pede cobertoooooorr e preguiçaa....pois eu preciso vir trabalhar!
O trânsito visto daqui, me desanima também. A que horas é previsto que eu chegue em casa mesmo?!
No mais, nada mais.
Tô chatinha!
Agora, vou pra casa. Beeijoos pra toodos!
XD pra ti, baby!

Família, amo mais que tudooo!
♥